Día 25: Lunes.  Mardita mi exageración.....

Buenos días de comienzo de una semana más. La verdad es que el día será igual que ayer salvo que el señor Marmota irá a trabajar esta tarde (y aprovecharé para hacer a escondidas mi deporte jijiji). O al menos así debiera ser no??? Pues ppprrrrrrr (onomatopeya de pedorreta) para mí.

Vuelve a comenzar el día mas temprano de lo necesario. O más temprano de lo que sería sano para mí. Y no consigo acostumbrarme, la mala leche se apodera de mi y no sé deshacerme de ella hasta que todo se normaliza. Cuando se normaliza. Y hoy no ha sido de esos días. Me levanto andando con los brazos caídos y unas agujetas que ya me recorren el cuerpo entero. No es justo, yo quería trabajar, ayudar en estos momentos y descansar en el trabajo de la locura de Villa Marmota.... Pero no puede ser.

Monstruita mayor en su infinito afán de ayudar se dedica a preparar los vasos de leche y yo me encargo de las tostadas mientras el señor Marmota se encarga de cambiar a los dos monstruitos pequeños que están de pipí hasta las orejas. Y digo yo, si de día pueden aguantas 6 ó 7 horas sin hacer pipí, por qué las noches que son más cortas hacen el pipí de 4 días??? En fin, con los ojos pegados e intentando dormirme de pie mientras se calienta el pan miro al lado y me veo a monstruita mayor con cara de circunstancia. Ha derramado la leche. Para que me entendáis bien, monstruita mayor es bastante agarrada. O eso o tiene tanto miedo de cagarla que llena los vasos de leche por menos de la mitad. Vamos, que ni vasos de chupito. Pues ha derramado como el litro entero menos un chupito, como es posible???? Estoy tan dormida que no soy capaz de decirle nada. Lo limpio, recojo, saco otro litro de leche y lo echo yo. Se me ha quemado las tostadas, mierda. Sigo dormida, no pasa nada, lo negro para mí que a estas alturas tengo el estómago a prueba de bombas. Tostadas frías, leches templadas y café en la mesa, a desayunar. Pero mini monstruito tiene a bien tirar el vaso de leche. Y no es el chupito que le prepara su hermana, es el que le preparo yo. Cagándome en su puñetera madre, que soy yo, no digo nada. Limpio, recojo de nuevo y, viendo que el día amenaza lluvia pienso que no es el mejor día para limpiar. Así que se acabó la leche, un poco de zumo y el pan a bocados pq le he comido lo quemado. 20 segundos más tarde aparecía el señor Marmota con monstruito mediano recién duchado en la cocina, justicia tiempo para ver cómo mini monstruito  derraman el vaso de zumo. Y llamadme loca o lo que queráis pero la energúmena que llevo dentro y que he intentado reprimir toda la mañana ha salido. Y ha gritado. Mucho. Muchísimo.

- Me cago en mini monstruito que me lleva toda la mañana con la fregona en la .ano y que no lo ha probado, que no va a tomar leche hasta que lo mandé a la mili (o al internado militar) y aprenda a beber hasta del revés sin derramar una gota, que está lloviendo y tengo toda la cocina empantanada olé a de pisotones y me cago  en mi maldito sueño que no me deja reñir a tiempo, y tambien me cago en la de la patada en la boca que me tiene llena de agujetas, y me cago en las contracciones que me diste al nacer que desde ese día sabía que esto no podría salir bien y bla, bla, bla.

Todos en casa mirándome, yo roja de la ira y un señor Marmota muy comprometido conmigo y en su línea me dice con esa voz pachorrona que lo diferencia del resto:

- No grites Rocío por favor

Aaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhh lo que menos necesito es esto, grita conmigo por Dios, dame la razón, llora conmigo!!!!!! Pero el señor Marmota noches así. Vuelve a preparar otro vaso de leche y tiene el "punto" de decirme: jo, compre leche antes de ayer, como bebemos no???? 🤯🤯🤯🤯🤯

El resto de la mañana me he dispuesto a hacer masa para rosquillas, para entretener a los monstruitos haciendo rosquillas o lo que sea que hagan. Pero ahí viene mi maldita exageración. A ver, tengo una máquina que se supone que amasa. No es la Thermomix pero🤴 debería valerme. Busco en internet una receta para masa de rosquillas en mi pedazo de maquinita y veo: 275 gr de harina y esto, y aquello.... Y salen como 24 rosquillas. Y yo, en mi infinita sabiduría pienso: si echo el doble de harina, serán el doble de rosquillas. Y claro, empiezo a echar.... Y quien dijo doble dijo un kilo, y ya que estoy puesto 1,400 kg para que el resto me quepa en mi bote de guardar harina. Porque otra opción sería buscarme un bote más grande pero.... Claro, modifico todos los ingredientes y cuando lo tengo todo qué pasa?? Pues que mi querida maquinita tiene un límite. Y mi maldita exageración lo ha sobrepasado. Resultado??? Hora y media amasando. Ya me cago en los rosquitos y aún no los he empezado. A todo esto me suena un mensaje en mi móvil de parte de la de la patada en la boca: únete a mi reto de brazos perfectos en 28 días. Cachondeito??? Quién me manda a mí suscribirme a su canal??? Cuando vuelva. Recuperar fuerza en los brazos de borro. Esta tarde será breve de contar: los monstruitos haciendo roscos y yo con el látigo detrás: venga, más rápido, aún veo masa por ahí!!!!!

La masa tiene una pinta horrible, espero que al menos los roscos estén buenos 🤦🤦🤦🤦

Mientras en el colegio hoy fichas de matemáticas, taller de marionetas y puzzles que, no me preguntéis cómo pero a todos les falta alguna pieza:

Y yo aquí sentada ahora escribiendo tengo agujetas hasta en las uñas 🤦🤦🤦.

Una cosa que quería hacer es avisaros: nos acercamos peligrosamente a las 3 cifras en cuanto a números de visitas. Por supuesto me he puesto a contar y tanta familia no tengo así que hay gente que me lee y no lo hace por mis insistentes llamadas. GRACIAS a todas y cada una de esas personas, me hacéis seguir. Por un lado me da miedo porque son casi 100 personas y a alguna se le puede ocurrir llamar a los seguros sociales para que me quiten a los monstruitos por maltrato.... Que por otro lado no sería tan mala idea jejejejeje. En fin, que quería agradeceros a TOD@S  vuestro apoyo. Si me viese con las 7 entradas de mis familiares lo dejaría. Y más aún sabiendo que soy la "analfabeta digital number one" y que no se compartir por Facebook, Instagram o lo que sea porque no tengo cuentas de esas !!!!en algo tenía que ser la mejor, agradezco vuestra difusión en redes sociales y vuestro apoyo. En fin, que mil millones de besitos y nos vemos después de la "roscotarde"!!!!

Y paso la "roscotarde". Y menos mal, desastre total. De hecho son más de las 11 y aquí los tengo saltando y gritando. Pero empecémos por el principio.

Mi clase de gimnasia hoy.  Para empezarla he tenido que rebuscar en el baúl de los recuerdos algún pantalón o malla que me cupiese. Y "voi-la", conseguido. Eso sí, no me preguntéis si alguna vez se llevó algo tan "discreto". De hecho dudo que alguna vez estuviese a la moda algo así, pero es lo que he encontrado lo suficientemente elástico y que me cupiese dándome la opción de respirar a ratos.

Sí, feas, horteras pero me entran.y hoy lloviendo lo das no se me secaba. Es lo que tiene no hacer ejercicio durante los últimos 8 años de tu vida, que la ropa se pierde. Pues eso, clase de gimnasia y hoy una patada en la boca no pero me ha puesto a pegar puñetazos al aire y yo, como una auténtica gilipollas, haciéndolo. Y encima me dice: "Venga, que quede bonito". Vamos a ver alma de Dios, con estos pantalones horteras y apretadísimos, con estos chorreo es de sudor por la cara por tu culpa, con la cara como un tomate de intentar seguirte aunque vaya a un ritmo 7 veces por debajo del tuyo y escuchado de fondo el cuento de los tres cerditos: "yo voy a construir, mi casa como veis, de madera resistente lo hago muy rápidamente y tocó mi violín".... Me pierdo. Lo siento pero me pierdo. Y de golpe y porrazo yo haciendo sentadillas (o algo parecido) y te veo pegando puñetazos y moviendo esa caderita que tienes. Bonito??? Confórmate con que uno de esos puñetazos no te lo zampe en toda tu boca sonriente porque tendría que comprarme otra tele y todo está cerrado que si no....

Más "bonito" todavía ha sido pesarme antes de la ducha y descubrir que mi medio kilo de más sigue ahí, lo cual quiere decir que ya es para mí para siempre. Y tú me pides que lo haga bonito???? Intentaba relajarme mientras escuchaba de fondo a Blippi y su agudo aullido (que no entiendo que no haya una persona de habla hispana con un tono normal de voz para traducirlo)

- E"en el Holiday Olimpia Park, en Arizona eyyyyyy una piscina llena de bolas de colores"

Y me relaje en la ducha. Claro, todo lo que mi ducha te permite relajarte. Porque antes tenía l bendita "suerte" de que todas las bombona se me acababan a mi. Da igual que duchara a los monstruitos 4 veces al día, que el señor Marmota se duchara dos cada día y que yo pasará una semana y media sin meterme en remojo. Era entrar y "señor Marmota!!!!!!". No he hecho cálculos pero ponte que en 12 años que hemos estado viviendo  en el piso hayamos gastado 123 bombonas, por poner. Pues 123 veces que me he cagado en todo lo cagable mientras escuchaba al señor Marmota feliz diciendo: "qué tranquilo vivo sabiendo que si algo va a pasar, te pasará a ti". 😡😡😡😡😡. Lo entiendo pero me hace una gracia.... Que ni imaginaros podéis.

Total, que mi ducha de ahora funciona con placas solares, ya no hay bombona. Pero cada vez que me ducho al agua le da por no salir. Cómo??? Qué??? Por qué??? Me lo explique alguien por favor porque Bro el grifo del agua fría y sale a borbotones pero lo pongo en la caliente y tengo que sacudir la manguera de la ducha para que me caigan 3 gotas. Pero maldito karma!!!! Yo que fui, Hitler en mi otra vida???? Creo que ya he pagado suficiente, ya podrían dejarme vivir como a una marmota normal...

En fin, salgo de la ducha con la vena de mi cuello creciendo inevitablemente mientras mi agudo oído (o tener la tele a toda pastilla de voz)e permite seguir escuchando a Blippi.

- "Y ahora recojamos las evidencias (os recuerdo que es latino) y vayamos al almacén donde se guardan las evidencias.

Evidencia es que o la traducción es de mal para atrás o que no sabes hablar. Pero dejando esto a un lado llegó y empiezo a escuchar cosas antes de entrar al salón. Mi mala leche va "in crescendo" entre mi ducha sin agua y mis puñetazos al aire y abro la puerta.

Tan solo muestro gráfica de una zona para no heriros la sensibilidad.

-Pero monstruitos!!!! Que he tardado tres minutos en duche sin agua!!!! Que no he tenido que perder tiempo ni en secarme!!!!! Vuestras mulas a caballo ya estáis recogiendo o aquí no hace roscos ni el apuntador!! 

A las 21.40 de la noche hemos empezado a hacer roscos 🥶🥶🥶

Hemos empezado mosntruita mayor, monstruito mediano y yo mientras a mini monstruito le daba vía libre para destrozar a su antojo.
Tras 15 minutos, no más, monstruito mediano ha empezado con el cachondeo a hacer albóndigas, luego las deshago y hago hormiguitas, luego un ciempiés... Huelo la tragedia, lo veo venir. Lo aviso una vez. Y luego otra. Y al final albondigazo de masa en la cara de monstruita mayor que, emulando a su madre, se pone de 0 a 100 en segundo y medio. Empieza a despotricar, a pegarle patadas, a escupir mientras habla (media masa a la basura) y uno menos, monstruito mediano a "vigilar" (sigo siendo una ilusa) a mini monstruito. Quedamos dos haciendo roscos si mis matemáticas no me fallan. Pero monstruita mayor empieza a estar más pendiente de los otros dos monstruitos que de lo que hace. Resultado??? Una bandeja de roscos al suelo, la basura hoy se pone las botas. Mis venas ya hinchadas a tope que ni me dejaban comprobar el estado de la masa que me quedaba y encima maldiciéndome porque se supone que estás cosas se preparan para hacer en familia y disfrutar, no para impulsar una guerra. A las 23.17 roscos malditos terminados.

Yo me niego a probarlos porque si me ve mi amiga la del puñetazo en toda la boca se lo va a pasar muy bien. Decido que tras la cena los monstruitos los prueben. Pero durante la cena el pavo ha volado por la cocina, dos de tres vasos de agua han rodado, 5 tenedores han tocado suelo y al final mi vena ha explotado, me he levantado cuál ave Fénix así, muy lento, y he empezado una perorata de 45 minutos sin parar. Hay un rapero, "El Chojin" que presume de tener el récord de ser la persona que más rápido habla del mundo entero. Desde aquí lo reto. Porque este confinamiento familiar me está enseñando muchas cosas y una de ella es a hablar sin respirar, rápido y encima recordando hechos, no hablar por hablar.

Total, que al final ni han probado los roscos ni mis 45 minutos de perorata han hecho efecto. Son las 00:17 y siguen pegándose patadas y abrazándose como si se quisieran pero sin quererse. Y yo he optado por escuchar a "El Chojin" en el móvil mientras escribo por si tengo que hacer una pelea de gallos o como se llame eso con él. Porque tendra muchos discos en el mercado y una experiencia de 20 años en su mundo. Pero. No sabe lo que es enfrentarse a una cuarentena encerrada en casa con 3 monstruitos que solo quieren verte sufrir....

Y ahora sí, creo que ha llegado el momento de repartir hostias... Esto... De mantener una conversación educativa con mis niños y hacerlos entrar en razón. Si mi vena no explota antes, que lo pido por favor porque tener que ponerme ahora a limpiar la sangre no es mi mejor plan....

Mañana más, con menos hacer repostería más comerla!!!!!

Chao chao!!!!!