Día 17: Domingo. El pijama, ese gran mentiroso....

Buenas noches!!!! Esto de ver la hora me pone mala. Cada vez empiezo más tarde a escribir. Por lógica eso quiere decir que cada vez nos acostamos más tarde y requeriría que nos levantásemos igualmente tarde. Pero ay!!!! Maldita lógica incomprensible de los monstruitos, cada día comenzamos antes y acabamos más tarde.

Bueno, hoy por ser domingo y con esto del cambio de hora (que menos mal que en los móviles es automatico y ni me entero), el señor Marmota ha hecho honores a su nombre y se ha levantado a las mil. Por supuesto a excepción de él y de mini monstruito que por estar a su lado habrá respirado del mismo sueño que él, los demás ya estábamos activos. Bueno, vale, activos no pero levantados y desayunados. Y pidiendo marcha. Ellos, yo evitándolo en la medida de lo posible. Pero lo que no se puede evitar es ese cosquilleo de rabia que te entra en el estómago al pensar que el el señor Marmota duerme y tú, que realmente querrías también poder, no lo haces. Y esa rabia va creciendo con los minutos. Empiezas a recoger la cocina pegando porrazos, subes la tele un poco más de lo habitual, Chacas las sartenes como si tocas es los platillos en una banda de música.... Y cuando llegan al salón los dos tardo es te asombras:

- Ah, ya os habéis despertado??? (Malditos marmotas que llevo yo ya tres horas despierta aguantando monstruos)

Todo esto lleva a comenzar con todo más tarde. Y yo, en ese todo, incluía a mi amiga la de la "guantá" a mano abierta, la de la sonrisa en la cara que se la quitaba metiéndole una buena patada con mi pedazo de 41 en plan Van Damme. Pues eso, que aún me duraba el cansancio de ayer y no me apetecía lo más mínimo ponerme a dar saltos viéndole esa cara de "mira, tu como un tomate y yo sonriendo con mi super cara". Peeeeero el señor Marmota sí tenía ese plan. Yo lo llamo masoquismo porque no entiendo que hay de bueno en pegarte 45 minutos asfixiado y reventado viendo como la otra sonríe y hasta habla!!!!

En fin, aquí mi día ha empezado a torcerse. Y es que he decidido cambiarme el pija por un chándal. Después de 17 días con mi moño de choni (con perdón a la chonis) y mis pijamas impares, he decidido hacer deporte con un pantalón destinado a ello. Y yo me cago en tó lo cagable que ni uno me entra. Pero cómo va a ser eso??? No sabía que la ropa encogiera de no usarse!!!! Si los pijamas me quedan que ni pintados!!!! Vamos, que pensaba hacerme un book para el próximo catálogo de moda nocturna con estilo. Es cierto que normalmente no uso pijamas en mi día a día y para ya vez quee lo pongo, a parte de desparejados, lo quiero cómodo. Por eso me cojo tallas enormes. Pero me quedan monísimos, de verdad. Ahora mi ropa??? No quiero ni verla. Ohhhh como he podido ser tan ilusa??? Y esos pijama malditos... Me han engañado a traición,e han querido tratar bien. Y caí en su trampa.

Así pues, seguía sin ganas de ver a la tipa sonriente pero la necesito. Es como los sujetadores, no los quieres pero los necesitas si no quieres que tus "perolas" te vayan rozando el ombligo. Después de probarme los 7 pantalones de deporte que tengo, que lo flipo porque si no hago deporte no sé qué hacen en mi armario, me he quedado con el que me dejaba respirar si me lo dejaba por debajo de la barriga. Al mirarme en el espejo por favor, parezco Homer Simpson, con lo mona que estoy en pijama.... Total, ejercicios en 45 minutos de los que solo cumplo a rajatabla el descanso a la mitad para beber. Que manera de saltar esa mujer. Y sonriendo. El señor Marmota dice que es porque es joven, yo creo que ni con 20 años menos... Pero bueno. Entre las patadas ahuyentadores de monstruitos y la canción del pipí, hemos pasado los fatídicos 45 minutos. Para empezar he de decir que mucha sonrisita pero de contar no tiene ni zorra idea. Cuando empieza a descontar desde 8 en mi cabeza pasan 46 por lo menos!!! Si es que claro, el exceso de aire que puedo permitirme con mi pijama me da para pensar más que a esa que lleva esas mallas y esa camiseta tan apretada y que le sienta tan bien (maldita sea). Yo me pareceré a Homer pero sé contar, chúpate esa.

Hoy voy a obviar las risas que me pegó viendo al "bicho palo" hacer el mambo más tieso que una mojama y moviendo la cintura con menos arte que Espinete porque yo me he colocado estratégicamente detrás para no ser vista y he adoptado un trote borriquero que si me viese la de la sonrisa me daba de collejas.

Dicho esto el día ha dado mucho de sí. Hoy mi monstruita mayor se ha dispuesto para la gimnasia como no podía ser de otra manera:

Labios pintados, pelo suelto ondeando al viento, su lazo en la cabeza... Igualito que mi panza sobre el pantalón, vaya. Y por la tarde fiesta de disfraces

Vamos, que estaba tan cansadísima que he pasado de ellos y quería quedarme en el sofá tirada. Peeeeero, como aquí siempre pasa algo.... Ha sonado el móvil. Fiesta!!!! Hoy ha tocado el reto de meter la cara en un plato de harina. Algún padre con hijo único estaría aburrido y ha empezado. Y lo peor, ha empezado en el grupo de la clase de monstruito mediano. A ver, cuando nació no tenía nombre. El Señor Marmota y yo tenemos conceptos muy distintos de lo que es tendencia y lo que es pasado. Vamos, que yo soy una modernita y él quería nombres de abuelo. El resultado fue que durante dos días de hospital en su cuna solo rezaban los apellidos. Y lo llamábamos Cosito. El nombre tenía que cumplir muchos requisitos, uno de ellos es que no estuviese radiador visto para no ser repetitivo. Pues algo hicimos mal porque en su clase hay tres monstruitos con el mismo nombre. Dónde está el problema??? En monstruito mediano. Es.... A ver cómo lo digo... Un poco nervioso. Bueno, un poco más nervioso de la cuenta. Vamos, que es un rabo de lagartija, que tiene para todo el mundo y que hasta para comer hay que amarrarlo o se pone a saltar y le quita la sonrisa a la de la gimnasia. Es un pequeño trasto. Qué pasa??? Pues que es el primer nombre que le sale a los amiguitos de la clase. Hoy por el grupo me decían que es muy popular. Y yo pensando: sí, eso, llamadlo popular. Es como cuando ves a un bebé feo y no quieres mentir pero tampoco quedar mal y dices: que gracioso. Pues lo mismo, lo llaman popular, y dejémoslo ahí. El reto de la harina está muy bien pero es que monstruito mediano, que tampoco es que tenga la cabeza muy en su sitio, ha acabado comiéndose a lametazos dos platos de harina. Y encima integral, porque sabéis que no hice compra y se me van acabando los recursos.

Lo sé, soy la peor editando fotos pero queda demostrado que no miento. A lo que iba, que el reto ha descargado con todos los grupos y me ha llegado harina integral hasta a la cama. No hemos salido de la cocina así que no me preguntéis cómo ha llegado allí.

Entre tanto el Señor Marmota se entretenía con un juguetito

A ver, ahí no se aprecia muy bien. Pero eso es el mayor fracaso de la vida de los fracasos. La realidad es que fue una compra que hice yo. Pero eso quiere decir que el fracaso sea mío??? Pues claro que no. A ver, yo, que estoy intentando volverme cuqui aunque con la edición de las imágenes no se note, vi una lámpara rosa monísima de la muerte y pensé que lamparita de noche más mona para mí mí monstru mayor no existiría. Hasta ahí bien. El problema llegó cuando el señor Marmota fue a pegarla. No va enchufada ni nada, es un adhesivo a la pared. Pues no sé a qué mente pensante se le ocurrió fabricar una lámpara sin interruptor. Qué quiere esto decir??? Que va con 3 pilas de botón y una vez que se enciende no se apaga nunca. Bueno, nunca durante los dos días que le aguanten los pilas. Oigan??? Me he perdido algo??? Seguro que hasta la tiene patentada pero tengo yo una casa con cristales a reventar brazos de limpiar para no tener que encender la luz hasta las 22 de la noche y tengo una lámpara todo el día encendida??? Y esa monstruita cuando duerma con una luz dándole de lleno en los ojos??? Que le van a dar ataques epilépticos por Dios. Total, para mí era un fiasco total pero como era mona y rosa pensaba pegarla y dejarla ahí sin más misión en su inútil vida como lámpara. Sin más misterio. Pero aquí el señor Marmota, que hoy ha encontrado la receta del bizcocho en la taza en un minuto y le ha salido bien (abro paréntesis

Cierro paréntesis) se ha flipado y ha pensado: si hago mis 45 minutos de bicho palo y un bizcocho en una taza en un minuto, puedo hacer que la lámpara se apague. Cómo?? Con un pulsador o interruptor. De dónde lo saco?? De donde sea. Sé hacerlo??? No, pero tengo tiempo. Pues se ha cargado una linterna, la sirena de un camión de bomberos y un pato que hacía "cua cua" (qué otra cosa podía hacer el pobre pato) para conseguir el interruptor/pulsador adecuado. Resultado final??? Nos hemos quedado sin linterna, sin sirena, sin cua cua de pato y sin lámpara. Pero oye no me estoy quejando eh??? Que el bizcocho está rico rico....

Y para terminar por hoy, que ya es mañana porque son las 00.37, he de confesaros algo. Hemos fallado. Abortamos la misión del cambio de pañal. Si media lengua está preparado o no, no lo sé, pero nosotros no lo estamos. Además el mamón (o meon) se ha pasado toda la mañana corriendo con la churra fuera haciendo pipí como siempre, por fascículos. Y sin abrir la boca. Pero ha sido ponerle el pañal para la siesta y empezar a rajar por los codos. Le ha dado por pedirlo todo con un "porfi" que se te cae la baba pero porfi, podrías haber hecho aunque sea un pipí en el orinal en estos 3 días.... No pasa nada, volveremos a intentarlo de aquí a unos dias. O cuando vuelva a la guarde, o cuando pueda pillarme un vuelo al Caribe y se lo queden los abuelos (desde el cariño eh???) En fin, que la misión queda abortada pero se retomará en cuanto cambie alguna situación. Ah!!! Y si 47 son los calzoncillos a color, 29 lo son blancos. Ahora que los tengo todos lavados y no les voy a dar uso en unos días, lo que no tengo es un cajón donde me quepan 🤦🤦🤦


Y como diría el conejo de los dibujos: esto es todo amigos!!!

Chao chao!!!!!