Día 91: Martes.     Tal cuál Cleopatra

Buenas noches familias!!!!!

Sí, como Cleopatra me he levantado. Bueno, levantado no, pero a la hora ya me sentía como ella. Y no por mis líneas perfectas del ojo ni por la vestimenta, ni el corte del pelo..... Ha sido por los baños. Lo que pasa es que yo soy la Cleopatra "moderna" y he cambiado la leche de cabra por leche de bote con cacao. No uno, no, 3 vasos me han tirado encima!!!! Será por qué antes los he a.enazado con que no derramas en leche al suelo???? Y en vez del suelo me eligen a mi??? Me cago en todo lo cagable, no paraba de quitarme moscas de encima, se me quedaban pegadas las puñeteras.....

Así que el día prometía desde por la mañana, genial!!!!! (Icono de ironía triplicado).

Casi casi con el mismo glamour que yo, con mi chonimoño y mi pijama (emparejado porque, maldita sea, no estaba preparada para tres cambios tan seguidos) se levanta monstruita mayor. Ella es genio y figura hasta la sepultura. Preparada por si alguna vez tienen que venir los bomberos.... Yo tendría que correr a esconderme en la habitación del pánico y ella saldría como la diva que es a recibirlos. Y la verdad, para la pintas que llevo prefiero que me encuentren chamuscada porque me va a dar un infarto de todos modos si tengo que recibirlos así... Sí es el del telepescado no pasa nada pero los bomberos son otra liga. O eso creo, la verdad es que solo conozco a un bombero de aquí y está jubilado 🙄🙄🙄. Por si acaso.

Por lo demás hoy el día se ha visto afectado por una anécdota. Un personajilla se ha metido en mi cocina y el telecole se ha ido a tomar por saco.

Pero para empezar a hablar del telecole hoy la nota "discordante" la ha dado monstruita mayor. Y no por nada malo.... Creo. La ficha en cuestión le pide un dibujo que ha de responder a la pregunta: dónde te gustaría irte de vacaciones??? Ella sin dudarlo un segundo se ha dibujado en la playa con todos sus "avíos". Pamela, toalla, sombrilla... Todo normal. Una vez el dibujo coloreado la pregunta es: con quién te irías de vacaciones???

Y he aquí su respuesta. Ella escribiendo mientras yo guiaba a monstruito mediano en sus tareas y cuando la miro veo que ha puesto: "Nico R.". Lo que viene siendo su novio del cole, vamos. Mi cara 😳😳😳 en serio???? Todas las fichas van a ir con esa pregunta contestada con un formal y lógico "con mi familia".

- Monstruita cariño, y no te irías con tu familia???

- Es que a ustedes os veo todos los días pero a mí novio lo echo de menos.

Yo seguía empeñada en hacer la ficha del modo tradicional, y ojiplática todavía, insisto:

- Vale pero Nico y tú no tenéis coche, y a la playa no podéis ir solos, lo borramos y ponemos "con mi familia"???

- Mami no te preocupes, tu conduces y nos llevas allí pero luego te vas que con quién quiero pasar mis vacaciones es con él.

Desisto. Dejo la ficha así y me imagino la cara de su seño cuando la vea!!!!  Qué va a pensar???? Que no quiere estar con su familia???? Aunque pensándolo bien yo hubiese puesto "sola" así que tampoco va muy desencaminado mi monstruita.....

Intentando encontrar una respuesta a la posible pregunta de su seño, empieza la fiesta. Entra en la cocina un gorrión y empieza el pobrecito a darse porrazos con las ventanas. Lo que yo hago con las paredes cuando no puedo más??? Pues eso pero con los cristales. Empeñado en salir no daba con la puerta. Y no será desde luego porque tenga mis cristales muy limpios..... Eso seguro. Total, intentaba yo reconducir lo amorosamente miéntras los monstruitos observaban la escena desde el salón cuando el bicho ha cambiado de rumbo y se ha ido directo a ellos. Evidentemente vuela más rápido de lo que yo corro y además, en el aire no hay juguetes que esquivar...  Los monstruitos gritando y dando vueltas sobre sí mismos, que digo yo, que si hacen eso con un pajarillo desorientado, no me quiero imaginar qué hacen si ven una cucaracha..... Sé lo que haría yo: subirme al sofá y gritar "socorro" hasta que viniese el ejército. Pero ellos????

Inciso, tengo una anécdota. Viviendo en el piso, un tercero que era como un cuarto porque debajo tenía locales, lo que menos te esperas es encontrarte ese tipo de bichos asquerosos. Sí, sí, me refiero a una cucaracha, que solo el nombre ya me pone en alerta..... Pues un noche antes de casarnos y todo, cuando aún era joven y feliz, estoy viendo la tele y me entra volá do una por el balcón. Las 2 de la mañana, el señor Marmota trabajando por aquellos entonces en una gasolinera para sacar un dinerillo extra para la boda. Evidentemente cua do la vi lo primero que hice después de gritar como una loca y ver que nadie acudía en mi auxilio, fue llamar al señor Marmota por teléfono. Histérica mientras la asquerosa andaba paciente por mi salón.

- Tienes que venir por favor, ayúdame que me muero!!!!

- Marmotita estoy solo, coge la escoba y la matas.

- Te quiero aquí ya!!!!!! Cierra la gasolinera que te necesito!!!!!!

No cerró la gasolinera, yo me pegué despierta y encogida hasta que a las 5 de la mañana (se lo tomó con calma la hija de perra) la vi salir por debajo de la puerta y corrí a poner una barrera de toallas para que no volviese a entrar y a cerrar todas las ventanas. Saqué el nórdico y me metí en la cama debajo de él. Estábamos en agosto, Sevilla, 38 grados de madrugada y yo tapada y con todo cerrado..... Me pegué una semana sin poder dormir..... Y por supuesto, todavía le echo en cara al señor Marmota de que no viniese a socorrerme. No sé lo perdono.

Bueno, pues seguimos con el lindo pajarillo. Los 3 monstruitos habían entrado en bucle de gritar y dar vueltas. Yo sufría por el pobre animalito. Lo escucho pegarse otro porrazo con la ventana del porche y lo veo caer. Retiro el parque de mini monstruito (que ya solo nos sirve para acumular juguetes) y lo veo tirado. No sé sé movía y me temía lo peor.

Lo he cogido con todo mi temor a que no se moviera, todo esto mientras los monstruitos me observaban desde una distancia prudencial, y al levantarlo ha salido otra vez volando. Otra vez los monstruitos dando vueltas y yo corriendo a ver si lo veía. Había salido por el pasillo rumbo a mi mi habitación, la ventana estaba abierta y ni rastro del gorrioncillo, fin de la historia. Seguro?????

Tranquilizó a los monstruitos, acabamos alguna ficha, comemos y nos sobra una horita, vamos a dormir siesta!!!!!! Todo el mundo a la cama, estoy que no me lo creo, emocionadísima. Siesta familiar!!!!!! Nos acostamos, cogemos postura y cuando empiezo a notarme la babilla caer escucho ruidos. Pensé que sería el viento pero eran ruidos extraños. Me levanto (que valiente soy) y persigo los ruidos. Me llevan a mí baño y me encuentro como 7 cacas de pájaro en mis azulejos y el tonto del gorrión pegándose tortas contra la ventana, abierta!!!!!! Pero este es el tonto de la clase o es que de tantos porrazos ya no da para más???? Me lo imagino en salsa pero para eso necesitaría a toda la familia. Así que intento ayudarlo a salir pero después de 49 minutos el jodío pájaro se ha metido debajo del mueble del baño. Y mira, oye, que yo ya tengo una edad para ir arrastrándome debajo de los muebles y estoy mosqueada porque ha fastidiado mi siesta. Así que lo encierro en el baño con la ventana abierta y me cambio. Voy a ver si hago algo de ejercicio aprovechando la tranquilidad de estar sola.

Me busco una rutina de 16 minutos, creo que es asumible. Empiezo. Al minuto 1 mini monstruito aparece en el salón. Quiere ver a su amada Pampin en la tele. Lo que sea con tal de que me deje hacer mi ejercicio que hoy me siento motivada. Pongo Pampin. Luli Pampin tiene como 1900 videos en Youtube. Media lengua me pide:

 - Pampin la "calela"

Traduce tú porque yo a ese nivel de lenguaje no he llegado.

- - Cariño no está la "calela", quieres el lobo???

- No, la calela

- Quieres el bosque???

- No, la calela

- Quieres la hormiguita???

- No, la calela

Me cago en todo lo cagable, qué mierda es la "calela" maldita?????? Pongo el canal de la Luli Pampin de las narices. Le pongo los dibujos de los vídeos uno por uno. Y él gritando sin parar:

- No!!!!! La calela!!!!!!!

Mi rutina termino hace 20 minutos y yo sigo buscando algo que no sé qué es, y no quiero que grite para que no me despierte a los demás!!!!! Después de una lucha ardua con la tele y minimonstruito, consigo que se quede callado con algo que no es ni de la Pampin de las cloacas.

Vuelvo a buscar mi rutina en el móvil, empiezo. Minuto 1, monstruita mayor desfilando por el salón. Intento ignorarla. Pero no se deja......

- Mami quiero agua, puedes ponerme dibujitos en el móvil, que no me gustan los que está viendo el hermano??

- Cariño, intento hacer ejercicio.

Se me pone entre el móvil y yo.

- Porfi, porfi, porfi .... 🙏🙏🙏🙏🙏

Pongo el móvil en pausa para no tener que tripitir lo mismo. Llego a un acuerdo con ella y con mini monstruito, pelo de dibujos, Hotel Transilvania. Los dos callados. Vuelvo a colocarme en mi sitio.

Empiezo tarde porque he perdido el hilo, lo cojo con la segunda vuelta. Minuto dos, se vuelve a abrir la puerta del salón. Aparece monstruito mediano en pelota picada.

- Monstruito dime qué no te has hecho pipí en la cama.....

- No pero sí ha sido solo un poco.

A tomar por culo los ejercicios, para que después me vengan diciendo que "querer es poder". Y una mierda. Voy a la habitación de monstruito mediano. Al llegar piso un charco. Me cago en todo lo cagable una y mil veces. Es pipí. Bueno, al menos se habrá salvado la cama. Mis ganas. Este niño hace pipí por 6 ó 7, pero esto qué es????? He visitado pantanos más de secano que su habitación!!!!!! Desde el móvil escucho a mi amiga: quiero ver tu sonrisa!!!! Tu puñetera madre, sonrisa ni sonrisa ..... Me pongo a recoger, me limpio los zapatos, ducho al exhibicionista que sigue en pelota picada en el salón, Pongo la lavadora. Y con toda la desgana del mundo entero más un poco más decido que mi momento es mío y no puedo dejar que me lo quiten, ni los monstruitos ni nadie. Vuelvo a buscar la rutina pero está est ha de ser algo más rápido (menos de 16 minutos, seré absurda.....). Encuentro una para levantar glúteos, 7 minutos. Lo que sea me vale con tal de poder decir que hoy he hecho deporte. Inflo mi colchón, que una se ha vuelto delicada a la vejez, me tumbo, levanto la cabeza y me veo a los tres monstruitos cogidos de la mano mirándome. Habla monstruito mediano, se ve que lo han cogido de portavoz:

- Mami queremos merendar.

Ya ni me cago en nada ni grito ni nada. Cojo el móvil, lo apago y la resignación me acompaña a prepararles la merienda.

Que venga ahora alguien y me diga que si si es todo el día en casa una horita para hacer deporte saco. Una mierda como una catedral!!!!!

El resto del día pues nada, duchas, cena y aquí estoy, cansada y eso que no he hecho ejercicios. Mi prima me decía el domingo que soy su "ídola" por todas las cosas que llevo para adelante. En serio???? Frentes abiertos tengo muchos pero hacer???? Nada de nada....

En fin, después de este maravilloso día voy a ver si me dejan dormir hoy que por fin ha desaparecido la moto de la cama y está a buen recaudo.

Mañana más y por mucho que me niegue a aceptarlo, peor!!!!!

Familias buenas noches!!!

Chao chao!!!!!